写给Daisy From自己
写给 Daisy ,
From 自己
在这个人人都懒得写超出微博140个文字的年代（包括我自己），在偶尔我闲下来的时候依旧会觉得文字，阅读，音乐是最好的解药。
记录真实，会有一种存在感；会让人静下来，戒掉浮躁；
2013.10.3，在这个人人都回家或者出玩人挤人的时候，我选择呆在家里，放空，休闲，音乐，买了一些装扮自己卧室的暖色台灯以及花，衣服，鞋子，护肤品。准备避开人群高峰长假后给自己来一场旅行以及去上海会会朋友。满足自己一些小小的欲望之后便开始给自己储备一点精神粮食。只剩下窗外风吹打窗帘的响声以及音乐的作伴。
我想写一写我自己的生活，记录自己，写给自己。我时刻都爱着的生活，真实尽管并不完美的生活
----家人亲密，朋友真心，工作顺心，生活小开心。心里有爱和小小的梦想，并且一步一步实现，没有哪一步是走得惊为天人的，但只会在一个良性循环的轨迹上越来越好 --- 我似乎隐约感觉到了。
我真的已经很满足了，因为我一开始拥有得很少很少。出生在一个普通有爱的大家庭，家里人没有大富大贵但是总觉得有种不凡的心气，我长得不高，不漂亮，不聪明。除了老爸遗传给我一双我相对还比较满意的眼睛。我一开始就没有拥有任何东西，除了心里面有爱。有爱的人心里面一定是柔软的，这是我所拥有的；但我又一定是坚强的，因为不曾拥有，就像我曾在作品集上面写到，“平凡，但平凡的内心最渴望突破，不完美，但每一刻都值得更好的自己”。一点不聪明但是读上重点大学就慢慢提升我人生的等级，然后敢放弃公费出国的机会，自己一个人张罗到更好的名校读研究生，在湖南大学这个有很多才气，有灵气还很努力的同学存在。但是我依然走自己选择的路，追逐自己真正想要的。退出一个大家都认为的所谓的湖大最好的工作室，一年之后第一个和一个同学踏出长沙来到阿里杭州，两个月。听闻我来之前整个集团招聘我这个专业才13个，光是我老大这边筛选的简历就四五百份。整个集团就。太多。现在校招听闻各种所谓校园公认大牛在第一轮便被pass删掉。一起来的实习生小伙伴两个浙大的研究生都是值得我很多学习的点，一个跟我合拍，一个拿到红点至尊拿到MIT麻省的奖学金去了美国。我想当时老大坚持把我带进来绝逼不是因为我专业有多出色，我有多聪明，而是可能看到了一个平凡人身上的一股力量-------生活永远不是电视剧，有那么多的白富美，高富帅以及才子；生活也绝对不是中国好声音，人人都在说高大上的梦想。生活就只是生活，生活就只是现实生活而已。
所以我真的很满足，因为只有我自己才知道自己有多笨。
我爱我的家人。他们很伟大。跟他们如此亲密。尽管我没有回家，但是一个电话便可以拉近与妈妈爸爸的距离。跟老妈在QQ微信上策一策，讨论一下电视剧剧情。跟老爸慰问一下，老爸从小失去他的父亲的单亲家庭长大，跟自己的老妈也没那么多交流的老爸，所有的心思都放在老妈和我们几个孩子的身上，他一辈子没有关心很多人，和爱那么多人----就我们几个，也不善于表达，但他会说我是最重要的人。从小的精神标杆，最爱的爷爷仅刚满66的爷爷去世之后，一度无法自拔的悲伤，不知道跟谁说，说了也烦，而且某种感觉也只有自己懂。到后面我终于靠自己找到了一个安慰自己和节约悲伤的方法，就是我告诉自己，我要把这一切都补偿在我的奶奶爸妈姐弟们的身上。我要来点实际的，以弥补在我找工作通宵作品集的那个早上七点离开我的爷爷的那份遗憾。所以在我工作的第一个月，我给了妈妈一笔钱。中秋节在网上买了好吃的寄回去，奶奶生日表达了一点心意，打了四十分钟电话。第二个月妈妈一定会定期收到手机短信，她的银行卡进账了一点。不是那么多，他们也不是靠这个过日子，妈妈会说为什么要买这个很贵，也会说，一点点就够了，但是我想传达给他们一个信息，至少我一直让他们负担高昂的学费生活费终于可以让他们把那块石头放下去了。所有这些都让我的心一半是柔软的，一半是坚强的。我喜欢自己拥有一颗这样的心，什么都可以没有但是有一颗心。
我爱我的朋友。我们分布在四方。一个人一个地方。中国跟国外。看到我生病或者好像怎么样了，会在凌晨三四点一个越洋电话过来问我怎么了。我们经历很多。到最后才确定下来那么几个人。我们各自都很不一样，特色鲜明。那么不同却又如此相似。有的会毕业找个稳稳的工作嫁人，有的还在国外，有的会即将去美帝国继续读书，我会跟另外一个找一份不错的工作，先照顾好家里人，然后顺道，我会实现我的美国梦。我只是暂时放下了，只有我静下来的时候，我才知道。我自己真正爱的就是读着或者听着别人觉得是鸟语的英语，我爱英语那么多年。自认为自己最有魅力的时候也就是跟人侃侃而谈交流的时候。我的国外朋友跟我毫无障碍的交流，没有任何的障碍，他甚至比每一个说中文的人更懂我。极少的人真正见到我跟人交流的时候。大二去佛山，一向心气才气高的某C，都会说出他会花十年赶上我。我的朋友们，平时会对骂调侃，但是更会毫不委婉的表达出对彼此的爱。我们会觉得关心别人是件幸福的事情。我们不会当着面一套，背着面一套，一旦发生什么会第一个站出来捍卫。而且在别人面前一直是真心的夸赞着对方，或者说，谁喜欢上我们家的某某，真是很有眼光。最好的朋友是这样子的，彼此欣赏对方的优点，相处的时候不会说太多好话，甚至是损友，但是外人绝对不能说 ta 什么，而且在对外人面前会真心的说我的这个朋友真的很好。对于这些在学生时代还可以相信友谊跟美好的时候，还能放开心得到这样一辈子的姐妹好基友。真的很幸运。人生，夫复何求？能尽量的感受美好，相信美好。疯狂的相信，即使甚至是盲目的。我们都觉得最美好的莫过于人心。
我爱我的工作。说自己没文化很久，我开始发现我要真的静下心来做一点事情了。工作某种程度是一种结果，也是以后决定生活物质基础的基石，人生是一个过程，工作需要一个结果。工作永远也只是隶属于生活的一部分。我不会本末倒置。除了我希望维持那一点专业性。其他的开心，适合自己就好。我很爱我现在的工作。趁着实习还没有定型的时候，我还有机会在中国版图上面又感受另外一座文艺的城市，杭州。我爱阿里，喜欢阿里云UED。在这里的实习生活不紧不慢，整个集团资源共享。自己不用太加班，也不用被业绩KPI考核压迫，即使在现实的公司也有时间和精力研究以及思考。跟UED的小伙伴们玩狼人杀，去舟山群岛吃奇奇怪怪的海鲜以及以前只住过一次五星的我在高大上的喜来登游泳吃自助的时光，同事们的情商一个比一个高，可以在平时无节操的开玩笑，一工作起来比谁都认真专业。生病的时候，帅气的保安哥哥会亲自绕过几个楼送我去理疗室推拿，下雨的时候会提示我们前台可以借雨伞，工作没力的时候下楼在花店逛逛，买两朵玫瑰摆在工作工位上面打造一个小小的植物园，去台湾烘培店吃个蛋挞，喝杯咖啡跟运营产品精力聊需求。食堂很爱的免费三明治...这些我都很喜欢。
我爱我的生活。包括好的坏的。我都接受，因为这些都是我一直心甘情愿选择的。我一直提前知道自己要什么，并且都一一实现，所以尽管我很笨，但是总是走在别人前面。我也知道生活是现实的，所以生活于我，最重要的一点就是能从平淡的生活中感受幸福的能力。我很喜欢自己的这点。作为一个小人物，我有这样的能力，很满足。无论是在武汉理工读本科的时候吃着的各个便宜多样的美食，一个一个完成每个小任务，还是在长沙湖大读书的时候围着湘江边跟岳麓山跑步运动，还是自己想吃甜品的时候去85度C买芝士蛋糕，去吃个芋圆甜品，跟朋友去吃个大家曾一度喜欢的香芋排骨，最后也吃到想吐，迷恋过的泰国餐厅的咖喱。甚至自己做一顿简单的饭，把一大堆碗洗得干干净净，地拖干净，都会很开心。这是一种病，哈哈。但是我放弃治疗。不要问我何弃疗? 会买一个有情调气氛的小台灯，下面放一些花花草草。我喜欢喝点酒，尤其是红酒。不害怕喝醉，即使罪过两三次酒品也相当好。微醉是最好的状态，因为生活永远不需要那么多的理性，可以借这个机会让我get away,暂时离开地球去火星呆一下。大三的时候自己的奖学金我也会送给自己第一瓶香水，但是我对厨房油烟的迷恋，绝对不亚于对香水的热爱。
这样很好，我也喜欢这样的自己。一个快乐的小人物。曾今有一个在北京的某公司董事以及我进阿里终审的面试官问我，我每一步都走得很顺利，那有一天会不会受到挫折或者经历失败就站不起来了？ 怎么会？越努力，越幸运。我相信我会一直幸运下去，但是就算我一无所有那又怎么样？我给自己做一顿简单符合自己口味的饭菜，也会觉得生活还不错嘛。能从平淡的生活感受幸福，这绝对是一种美好的能力。做个快乐的小人物，生活不需要别人来指点，别亏待自己，真心对待家人朋友。何尝不好。
最后，二十几岁的年纪话题难免逃不开个人感情。奶奶妈妈打电话会问问怎么样啊。朋友跟我妈聊天会拿着我的手机说，“阿姨，你看这个怎么样啊”？我妈妈会说这个不错。有时我妈还会说，你嫁给那个算了。别挑，你也没多大的资本。哈哈 ，老妈懂我，虽然在她心里看来，她女儿很好。闺蜜群里面会取名，说好的要嫁出去的女纸呢？平时会在里面瞎八卦，今天看到谁又觉得很帅气啊，一下又会讨论一下，其实只要干干净净的就好。我虽然希望在最后一条会像前面一样说，“我很爱我的男朋友”。对于这一条，虽然遗憾，但是就这样吧。看着初中什么都不懂的时候给我写过情书的男生现在已经结婚生子，在最近共同亲戚朋友婚礼上看到他们会大吃一惊说，终于看到一个活的研究生了；高一给我绣过十字绣的男生，还有一堆情书的某某，现在完全不知道他在哪里，但是会记得他家的座机号码是XXX3451；高二那段纯洁的故事，虽然称不上感情，但是一直会默默的在身边照顾，为挑选一个玻璃杯跑好几个超市，会在家里奶奶做饭的时候说多炒点带去学校给读寄宿学校的他，好像是苦瓜炒蛋。还有共同的英语和画画。我在一个封闭的园区里面训练专业的时候，生日那天灰蒙蒙的下着小雨他突然出现在我面前塞给我一个白底蓝色带子的手表，还有一本自己画的漫画在本子最后一页写的一生有你。我们都不知道也不去评论那一段时光到底是友情还是懵懂，但他到最近会说，好怀念好怀念那个时候。我会说，再也回不去了，是挺美好的。我知道我已经不是当年那个我，想要的不一样了；大一的时候喜欢过的那个混蛋，到大四的时候他神经质的说为了你，我什么都愿意付出，有点时间没联系，是因为他觉得在我面前太自卑；大三的时候那段荒唐的跨国纠结，甚至在今年情人节的前一天对我说出求婚的话，我都不去评判真假就只是经历着；还有国外那个灵魂伴侣似的朋友；还有一个说欣赏我的高富帅... 我觉得这些都很有趣。我期待以后如果有，会有跟这里面的某个人一样，真心的欣赏我。如真能如此，那生活也算挺完整了。到现在就今天，还有人约旅游，但是如果不是那个人，果断拒绝吧。做好自己，其他的再说吧。生活就是生活，我不是白富美，也没要求你是高富帅，其实只需要干干净净，正常款式就OK。都说过了耳听爱情的年纪，遇到还可以的，就也许会敢于去尝试和争取。
草草的结尾，我就是想要谢谢自己这些平凡甚至琐碎的故事。因为讨厌电视剧编剧太过完美的表达。为什么不写一写我等平凡但是真实有正能量的小人物故事呢？我觉得这，才算人生。
写给Daisy,
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