#原来或许我是一个文字孤独症患者，关于自我认知，本来想写一段唯美的文字，一下又变成段子手风格了。又或许我是一个很幽默的人。
从前一直觉得自己一路走来幸好有一个好心态与自己作伴。遇到过很多幸运，生活只会因为暖心的朋友或者家人温暖而感到大喜，近年来除了爷爷的离开让我一度抑郁，因为木寸哥的鼓励让自己慢慢走出来。除此之外却极少有大悲，—— “没事，既然都已经艰难了，已经发生了就不要为难自己呢，对自己好点”。因此慢慢get 到一种平衡自己的技能：上一个生日刚到深圳是自己一个人跑了很远去吃了当时很想吃的日本料理，前几天考试挂了回来就买条裙子安慰自己，在阿里压力最大的时侯我就挤时间在厨房里面学做饭静心。平时总是能云淡风轻，用最没心没肺的心态去对待生活。北京一个朋友问我，“看你一路走来你总是能走在自己想要的轨迹上面，会不会哪一天你受挫折了，你就站不起来了”？我说，“不会，就这么说吧，我连煮一包方便面自己都可以觉得蛮好吃，还可以吃两个人呢。”我以为我真的那么强大。
近来很少在SNS上面袒露一些生活琐事，觉得一个真正强大的人不需要在SNS里面获得安全感。姬无命也告诉郭芙蓉，下回出招之前，用不着先喊。
果然还是听了很多的道理，依然过不好这一生。果然还是我是个年轻人，心情有点不太好。看，我又开始安慰自己了，圆通的人生没什么意思，还是允许自己一个月总有那么31 天吧。
现在也才发现，多的是我不知道的事。不知道为什么自己心这么大，不知道为什么要很拼，为什么不去接受他他的好让自己轻松一点。
最近或许是几次凌晨起来没休息好，太累。还是跟女孩子们走在街上左右边都是抓着手机跟男票聊天自己安静行走，受了一点小刺激。还是在杭州一人回家遇到变态，或者在深圳的遭遇。才明白自己已经开始迈入一个人的麻烦时代。Co说，你不要老是把别人推得太远，尝试接受或许真的会不一样。雪源也说，“我可以自己来，但是不要摆出 '没有你，我也可以自己来' ”的姿态。这两者是不一样的。
直到今天离开工作室，笔记本电脑一个抛物线摔出两米远。一想到论文跟我的青春都被粉碎了一样，站着不动完全不敢去捡。直到亲爱的小灰灰帮我拿起来，近来手机摔碎，身边耳机之类心水之物丢失，练车的辛苦，严苛的毕业要求，所有委屈都一并涌上心来。还有一些乱七八糟之事。瞬间觉得肉都摔疼了，肥心脏都需要压压惊。
我也想要单纯装傻，越幸福。也想要含着金钥匙出生，老爸可以为我的人生铺路，不用一切都是自己做主。跟朋友调侃说做了身边很多人需要的那只，最终因为太独立太丑，没人疼。才真的忘记我到底走了多久。是，接受自己，就是一个需要战斗的我。但同时觉得辛苦委屈的时候也会呱唧呱唧，这也是我。那几位高富帅，如果你们可以看到，你们可以叫我御姐、戴总、超人，但不要真的把我当男人，答应我，好吗？我不做大哥很多年惹。
我不知道以后还会发生什么，或者我会怎么变。只想让自己始终保持真实与坦诚。借用雯茵发过来的一段话，最好的感情就是做最真实的自己，恰好彼此迷恋。
其实今天我就是累了，仅此而已。